Visitantes

viernes, 29 de abril de 2011

Obreros de lavadora

Dos hombres de pelo en pecho, unicejos y con mono azul acaban de visitar mi casa para traer un nuevo miembro de la familia… es decir, a la lavadora, que por cierto aunque es adoptada, tiene el mismo color de piel que yo, blanco nuclear.
Nada más entrar han observado un jarrón de un rincón del pasillo, ese era su objetivo, y a por ese han ido. 
Otro tema que me ha traumatizado (sí, tengo muchos traumas como podéis comprobar) es la enseñada de raja que me han hecho, los dos muy amables se agachaban cada dos por tres para dejarme ver sus majestuosos traseros peludos. Os lo agradezco de todo corazón, ahora que llega el veranito agradezo no poder comer en una semana, tengo las tripas de fiesta flamenca en un tablao, me intenta hablar con sonidos prehistóricos pero sólo consigo entender “asco”, “qué asco”.

Una vez colocada la lavadora, todo el piso lleno de agua, de pisadas y de olor a macho, me han hecho una propuesta:
-Si se estropea la lavadora llámanos.(dándome una tarjetita).

Mi contestación fue un sí rápido y la apertura de todas mis ventanas en cuanto cerré la puerta, pero aquí puedo contestar sinceramente.
-No, Marciales, prefiero lavar la ropa a escupitajos antes de volver a veros.


miércoles, 27 de abril de 2011

Llamadas malditas

Suena el móvil e ilusionada corro a cogerlo (quién sabe quizás me regalan algo aunque no participe en sorteos, la suerte existe) pero no...son los del 1441 o el 1004, hasta 6 llamadas diarias he llegado a contar.
Tengo una conclusión, los del 1441-1004 me quieren demasiado, da igual que se lo coja y les cante una saeta, que les cuelgue, que le ponga música de fondo, que tire el móvil por el retrete...ellos siguen llamando sin descanso.
Intento mantener una conversación agradable diciéndoles que si quiero algo ya les llamaré yo, que no quiero escuchar sus ofertas, se lo repito con calma, respirando hondo e intentando que mi yugular siga en su sitio...

Por favor, no me llaméis más o alguien morirá de un ataque de histeria, es decir, yo.
¡Dejarme en paz! 

lunes, 25 de abril de 2011

Escena inesperada

Ayer, después de una comida familiar se decidió poner la televisión, en concreto "El Resplandor" ¿la recordáis?...los espectadores que más atentos estaban eran mi abuela y sus dos nietos de 12 y 13 años... la película transcurrió sin problemas, pero fue acabar y se montó.
Sus dos queridos nietos le preguntan: 
-Abuela ¿que le estaba haciendo el conejo a ese señor?.
Así de repente, no creo que sepáis de que os estoy hablando pero estaban preguntando por esto:
Mi abuela no sabía que contestar, el color de su cara palidecía por momentos y decidió recrear un ataque de tos ficticio para evitar la pregunta.
-Abuela , parece que le esta ....(haciendo el gesto) ...¿tu sabes que es eso?
El ataque de tos en ese momento ya no era ficticio sino real.
-Le estaba enseñando el huevo de pascua, jugando a los médicos, a papá y mamá...¿lo entiendes?.

El ataque de tos se mezcla con mi ataque de risa...
Un bonito final para una comida familiar.¿No creéis?Si acabaran así todas las reuniones diplomáticas, o los telediarios...(no como la escena, cedac@s, sino con el reglamentario ataque de risa que casi me hace perder la conciencia) el mundo sería mucho más feliz.

Ya sabéis: ¡SONREÍR!

sábado, 23 de abril de 2011

¿Tú eres de fútbol?

Noche de fútbol, cervezas, pizzas, gritos, histerismos, abrazos, más gritos, insultos a las madres de los jugadores, más insultos subidos de tono donde se nombra al espíritu santo...y un largo etcétera.

Mi visita fugaz a Valencia en el Madrid- Barcelona me demuestra que la gente corriente aprovecha estas ocasiones para sacar a la luz su segunda personalidad. 
Hombres de negocios que normalmente visten traje de chaqueta se disfrazan de mujeres de pecho 120, amas de casa se colocan sus cuernos de vikinga (quizás es una buena señal para su marido) y salen a la calle con la bandera de su equipo de capa, universitarios que tapan su cara con ceras de colores y se dejan la voz con cánticos compuestos por una mona en celo o por un chimpancé en una noche de juerga en el zoo, abuelitas que normalmente se te cuelan en la cola del supermercado ahora se cuelan igual pero para poder insultar al autobús del equipo contrario con tales barbaridades que terminan atragantándose y escupiendo la dentadura al de delante.
Policías con muy mala ostia que terminan bebiendo y haciéndose fotos con chicas vestidas de colegialas que les roban el casco y la porra y salen corriendo.
Y cómo no la reunión de borrachos anónimos que saludan y abrazan a todo el que se deja.

Pero ¿y lo bien que te lo pasas? por lo tanto digamos un:
 ¡viva el futbol! (pero no muy alto que la vecina de abajo se queja de todo).


miércoles, 20 de abril de 2011

Verano ¡ya!


¡Que ganas de sol!, ¡de playa y café después de una larga siesta! ,¡de no tocar un apunte en meses! ,¡de reír por todo!, ¡de bailar hasta tarde!, ¡de beber cien cervezas con los pies en alto! ,¡de comer helados de mil sabores!...
Necesito ya el verano, ¿vosotros no?

Si tienes un vecino, tienes un tesoro.


Este post va dedicado para mis queridos vecinos del piso de arriba. Nos os conozco y ya os quiero (concretamente estrangular con la cuerda de tender la ropa).

Cada noche me sorprendéis con un espectáculo auditivo que me deja tan alucinada que no puedo dormir. 

Todo comienza sobre las 12 de la noche, cuando mi vecina decide colocarse los tacones y hacerle a su marido un show flamenco (hace hasta palmas). Cuando acaba, deciden  redecorar su casa, y empiezan a mover todos los muebles (nunca es tarde para innovar, ¿verdad vecinos?).

El sonido cesa, parece que al fin han decidido dormir, pero como no....falta la bombona de butano, imprescindible dormir con ella de almohada, os comprendo, ese color anaranjado provoca un efecto relajante.  Y seguidamente el festival de muelles...

¡Gracias por ambientarme las noches! Sólo pido que cuando vayáis a repetir me aviséis y os grabo, el mundo no puede perderse tanto talento.

sábado, 16 de abril de 2011

¿Vacaciones?

Sentada frente a la tele veo como la gente se va de vacaciones, con una sonrisa en la cara, abandonan la monotonía de sus vidas para irse a un nuevo lugar. 
Para los que al igual que yo no podáis abandonar vuestra casa (porque os la ha pedido vuestra encimera de la cocina, la pobre no podría estar una semana si hacer comida, esta depresiva), o porque simplemente no tenéis un duro, y al igual que yo cenáis una triste lechuga, os voy a exponer todos los peligros que conllevan las vacaciones.

Su propio nombre lo indica, cuando vuelves de vacaciones tienes el aspecto de una vaca, tanta caña con tapas, y tanto "probemos este dulce que en nuestra ciudad no hay" tiene sus consecuencias.
Muy pocas personas son capaces de utilizar un baño que no sea el de su casa, por lo que cuando vuelven hacen un muy buen amigo que visitarán con mucha frecuencia, el water.
Irte fuera de casa significa dormir en cama ajena, en una cama en la que han dormido miles de personas antes que tú, por lo que es normal que tu cuerpo no quiera relajarse en esos colchones. Admitamos que cuando dormimos fuera, ¡no dormimos bien!.
Otro punto negativo es la pateada a andar para ir a ver las ruinas de un castillo que según te han dicho es maravilloso, te quemas la cara con el solanar que pega, te pican miles de insectos cuya existencia creías desaparecida con los dinosaurios y cuando llegas allí, la ruina del castillo son tres piedras mal colocadas y unos cien chinos haciéndose fotos.
Las colas que aguantas para comprar cualquier cosa, el visitar cientos de tiendas para encontrar el artículo de recuerdo más feo, compartir autobús con jubilados que  cantan "conductor de primera"...
¿Sigo?
¡Por ello nosotros tenemos que quedarnos cuidando la ciudad! Viendo la televisión para que las cadenas  no cierren, cuidando que nuestro hueco del sofá no desaparezca!.
Perece un mitín, pero es la verdad.
¡Ánimo!


Un día de "esos"

-¿Hija tú qué quieres ser de mayor? Si esa pregunta me la hiciera ahora mi madre posiblemente le contestara con total seguridad que quiero ser “persona”, ser feliz.
En su momento  le diría una cosa cada día. Desde banquera a cantante de rock, de supermodelo a maestra, estrella punk, pintora, dependienta, tatuadota, médica o asesina a sueldo.
Debo admitir que la última opción sigue llamándome la atención, podría desahogarme por las noches volando sesos de mafiosos rusos o cumplir con los encargos de gente desesperada, entraría sigilosa y…¿pero tan macabra soy? , posiblemente cuando viera la cara de la victima mirándome con miedo vaciaría el cargador de la pistola sobre el suelo, le daría un abrazo, le prepararía la cena e incluso le limpiaría el baño con lejía. 
¿Y qué quiero ser?, no puedo aguantar las enfermedades de los demás, no soporto la sangre (opción médica rechazada), no se dibujar bien (descartamos pintora), no sería capaz de hincar una aguja en otra persona (tatuadota fuera, como mucho les pegaría las calcomanías de los chetos con saliva), no se cantar, no sirvo para enseñar, no tengo paciencia… vamos que soy un paquete, uno de esos abandonados en Correos, el paquete que nadie va a recoger.
Por ello, voy a dejar que la vida me indique cuál será mi profesión. Prometo no poner pegas y sonreír cada día agradeciendo que estoy viva, que el sol me puede abrasar la piel, que el aire puede mecer mi pelo y mis  pensamientos.
Siento estar hoy un tanto melancólica, pero estoy en uno de esos días en los que parece que un gigante hubiera dejado caer su sombrero tamaño cabeza descomunal sobre mí. En fín, os deseo que vuestro día sea espectacular, y que cumpláis vuestros sueños.

viernes, 15 de abril de 2011

¿Eing?

Acabo de terminar de ver una película y me he quedado estupefacta, como si hubiera visto a un mono en sujetador en una de las fiestas que montaba Berlusconi,  he estado por sacarme los ojos y volvérmelos a pegar con el adhesivo de los chinos que tengo en el cajón (que pega mejor mis dedos que lo que debe pegar, aun siento en carne viva mis dedos al intentar despegarlos unos de otros). Trata de la mala relación de un padre  y su hijo, el padre es un actor fracasado y un alcohólico, y el hijo es un parásito que no trabaja. Total, la trama es que se van los dos de juerga, de putas (cómo no, ya sabréis que se trata de una película española) , el padre nota que el arde el dedo gordo del pie (es un momento durísimo de la película, el estar viendo como le duele el dedo gordo, impresionante) por lo que van corriendo a urgencias y le detectan gota. La película termina con los dos uno sentado delante del otro comiendo spaghetti  de un taper.
¿Cómo os quedáis?, no se deciros el título porque la he visto empezada, pero podría llamarse “El dedo gordo”, “Comiendo de taper”, o simplemente “escupitajo de un director en trance”. 


jueves, 14 de abril de 2011

Vida calcetín

El otro día volvió a suceder. Estoy totalmente convencida de que en mi cama hay un ser que engulle mis calcetines. No hay manera de encontrarlos, hay una puerta que lleva a un segundo mundo, el de los calcetines de colores, rayas y dibujos de flores.
Supongo (y espero) que allí vivan felices, porque estoy cansada de comprarme calcetines y luego no encontrar la pareja de otro.

La cuestión es que me desperté sin calcetines, con el móvil en la cara, el despertador insertado en mi espalda (aun me duele ¡au!), con la luz encendida y con la almohada colocada en plan estranguladora.
Por ello hago un llamamiento, si alguno de vosotros ha conocido a su ser particular engulle calcetines que me lo presente, a ver si los presentamos, se enamoran, se van a vivir juntos a una cama de matrimonio y me deja al fin en paz.



Desvariando, desvariando...

Llevaba ya algún tiempo pensando en crear un blog. Tengo ganas de plasmar mis pensamientos, pues a veces, cuando lo hago en voz alta la gente piensa que estoy un poco ida. 
Y sí, en realidad, soy una persona un poco rara, pero ¿vosotros no sentís a veces la sensación de que el mundo es aburrido? ¿que se necesita un poco de color? ¿que la funcionaria que os a atendido se beba unas cuantas cervezas para ver si se le reblandece un poco el cerebro y sonríe?, ¿que los vendedores que tocan a mi puerta deberían aprender que la hora de la siesta no es buena hora?, ¿que el médico que me atiende debería aprender a escribir con mas de dos dedos?,¿que los pantalones "cagados" (esos que dejan ver en todo su esplendor los calzoncillos) deberían estar prohibidos?, ¿que cuando hace calor tu madre no cocine lentejas? (en esos momento desearía que la que me vende productos de belleza tocara a la puerta para dárselas como ofrenda)..podría seguir pero tengo tantas preguntas que podría aburriros. 
Espero que en alguna línea os sintáis reflejados, o al menos un poco, ¿porque no estoy loca verdad?...(suenan grillos) .